«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.

Тест на насморк.
Скажите «називин».
а) Називин
б) Дазивид
а — вы здоровы; б — у вас насморк.

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

— Замуж хочу!
— А Андрей че?
— Он сопли жует.
— Че говорит?
— Говорит, вкусно.

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 160 человек.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челленжера, и спрашивает:
— А от русских было соболезнование?
— Да, еще за 2 часа до старта.

После застолья, один из гостей, спит, уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

— Я сегодня был на море.
— Приехал чтоль, отдыхал?
— У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
— Холооодное пиииво, креветки…

Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

— Доктор, у меня слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это.

Тест на насморк.
Скажите «називин».
а) Називин
б) Дазивид
а — вы здоровы; б — у вас насморк.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

Запомните золотое правило!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
— Вовочка, закажи для меня мороженое.
— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Ну тогда кофе.
— Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

«Великий и могучий русский язык!». Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*ть.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

— Я сегодня был на море.
— Приехал чтоль, отдыхал?
— У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
— Холооодное пиииво, креветки…

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.