Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

— Доктор, у меня слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это.

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки.

— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то…

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки.

— Я сегодня был на море.
— Приехал чтоль, отдыхал?
— У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
— Холооодное пиииво, креветки…

От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.

Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*ть.

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали: и хихикает и кашляет.

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

Будешь хорошо учиться — найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

После застолья, один из гостей, спит, уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха…

Запомните золотое правило!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

— Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 160 человек.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Запомните золотое правило!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!

— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали: и хихикает и кашляет.

После застолья, один из гостей, спит, уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается…

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
— Вовочка, закажи для меня мороженое.
— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Ну тогда кофе.
— Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке…

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.

— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.