Анекдоты про простуду и насморк

Тест на насморк.
Скажите «називин».
а) Називин
б) Дазивид
а — вы здоровы; б — у вас насморк.

После застолья, один из гостей, спит, уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки.

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке…

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 160 человек.

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

— Доктор, у меня слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.

— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.

— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

— Я сегодня был на море.
— Приехал чтоль, отдыхал?
— У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
— Холооодное пиииво, креветки…

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

Тест на насморк.
Скажите «називин».
а) Називин
б) Дазивид
а — вы здоровы; б — у вас насморк.

От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.

— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается…