При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
— Вовочка, закажи для меня мороженое.
— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Ну тогда кофе.
— Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке…

«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

У шефа ВКонтакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 160 человек.

У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это.

— Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
— Рикошетом от лба Брежнева.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки.

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

— Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

— Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

Запомните золотое правило!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается…

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
— ?!?
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
— А-аа.

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
— Вовочка, закажи для меня мороженое.
— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Ну тогда кофе.
— Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Это нормально, когда с появлением детей взрослые начинают смотреть мультики. Но странно, когда они делают тогда, когда дети уже давно спят в другой комнате. Более странным кажется то, что родители ждут новых серий Лунтика больше, чем дети и надеются, что когда-то Вупсень и Пупсень всё-таки станут бабочками.

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не фиг было *бать снежную бабу.

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки.

От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.

— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.

На Руси были и Ярослав Мудрый, и Иван Грозный, и Владимир Красно Солнышко. Нынешний правитель войдет в историю как Вовка Невезучий.